Faber Gray’s weblog

15/12/05 – 21:08

wooooah!! welcome back into my space!!
hi folks, avevo bisogno di urlare il mio ritorno nella mia fotografia preferita, quella che ritrae me e la mia vita!!
Innanzitutto un gransioso hola alla mia nuova tastiera e mouse cordless in abito scuro per far felice me!! ecco qui una fotina dei nuovi arrivati… poi che dire, i lavori del mio nuovo unico sito procedono lentamente per via di altre cose che ho fatto [come dare storia della fotografia all'università e partire per prendere contatti in toscana per il mio gruppo!!] ma comunque sia procedono!! , )

Forse la piega negativa si sflada inconsciamente davanti a me… oltre a quel miniviaggio stupendo – viaggio di cui ho preso note come da bravo viaggiatore quale sono [o sarò?] in carta e penna e in foto significative che forse solo le foto vedranno la tortura della digitalizzazione – e oltre al fatto di aver trovato, forse, gente seria e affidabile per poter suonare su.. dicevo, ho trovato anche un batterista!! = ) [il sorriso prende strada in me!!]
le prime prove ci saranno questo fine settimana.. solo allora saprò se rasserenarmi ancora un pò o meno…..

18/10/05 – 21:02

ho bisogno di suonare, di gente che creda in me, che mi stimoli, mi aiuti a fare uscire qualcosa di concreto dalla mia inconcretezza e dal mio spirito artistico che giace sofferente dentro la mia anima
ho bisogno di suonare, di mettere in parole i sentimenti e le emozioni che avverto intorno a me, di musicare delle grida e dei silenzi che a volte echeggiano in me ho bisogno di suonare, forse più di una sigaretta, dell’acqua per il deserto e per il sole per la vita gioco fra tenebre e luce e continuerò così fino a quando non finirà …se troverò il tempo forse metterò in musica questo mio getto di sfogo!!

5/08/05 – 12:54

continuo a scrivere quasi giornalmente per dettagliare sempre più la mia polaroid…
in questi giorni ho lavorato ogni tanto al mio sitone per migliorarlo e prepararlo all’unione.. un’altra unione é avvenuta giorni fa sui miei contatti msn.. finalmente!!una nuova sezione sto allestendo per l’evento speciale dell’estate: l’unica data italiana dei Cure a Taormina… [wow..] tutto il resto sui cure e sui 2 giorni velocissimi e intensi di viaggio lo scriverò lì allestendo un mini diario di viaggio.

e poi. e poi… e poi ieri la giornata del mio complex!!
il pranzo organizzato da mia mamma, davvero bello coi parenti. roba ottima da gustare. vino. regali carini. no, regali bellini e inattesi. [si, in solito stile, però quest'anno hanno sconvolto anche me!!]

davvero una bella giornata e alla fine di sera sono stato gratificato da settimane di preparazione con la coronazione di una uscita ben riusicta e ua serata carinissima al Jackass con i miei amici. i miei migliori amici riuniti per l’occasione lì. é stato davvero bello. e cazzo é stato strano ma piacevole.. un sacco di regali quest’anno, davvero tanti..
il più inatteso garo. un grandioso dvd ‘il grande lebowski’. 2 cd differenti fra loro e davvero da ascoltare. un maledetto libro stampato per la coronazione delle industrie capitaliste. un portafoglio sano e con le cerniere funzionanti. delle candele che trapanano il naso col loro odore e una bel lumino portacandela. un ombrellino stellato.
carini carini carini e anche se la faccia li tradiva sono rimasto contentissimo e mi son piaciuti tutti!! = D

un’inizio di 23anni davvero nice…

5/08/05 – 12:54

mi sono appena docciato e shampato ed ho perfino provato una crema disciplinante dopo shampoo non risciacquante. davvero cool.
appena raccolgo meglio le idee e le forze voglio iniziare il lavoro di ampliamento e definimento di questo sito così senza piena definizione.. vorrei anche tenre delle tracce in inglese.. qualcosa di itnernazionale… non so.

2/08/05 – 22:44

ho davvero passato un bel periodo di feste su feste su feste… complex e feste di laurea con tanto alcool a fiumi!! wow!! @_@
ora mi godo ogni tanto delle giornate infuocate al mare e soffro per il caldo afoso e torbido che non ti molla!! troppa umidità!!…

sono innamorato della tipa della pubblicità della mmoto-razer!! HELP ME!! voglio conoscerla!! O__O
sono stato – e lo sono tutt’ora – innamorato anche di cecilia, la biondina ricciolina della pubblicità algida e della tipina della pubblicità so ‘60 che aveva il naso raffreddato!! [babbabia!!]
ahhhhhhhhhhhhhhh…
forse sarei più felice se trovassi una ragazza qui, con alcune delle caratteristiche delle mie tipe di su…
ahh….

ieri, invece: ho recuperato 2 cose importanti!! il mio migliore amico in una giornata davvero carina + mangiata al ristorante cinese; e il mio secondo amore: jaguar!! la mia jaguar rinata grazie alla saggezza di Fabio!! ora ha un nuovo ponte cromato e un suono impeccabile!!
non vedo l’ora di mostrarla al mio pubblico in una serata proxima…

ora, invece dopo tutti questi incipit et input smetto di scrivere.
meglio conservarsi bene!!

alla proxima scripta!!

p.s. STO BENE…

15/07/05 – 17:23

ho davvero tantissime cosa da scrivere nella mia polaroid…..
…purtroppo mi manca il tempo e a volte a che la voglia.riporto un pezzo dalla mia moleskin:
“W PALERMO E W SANTA ROSALIA” – stasera gran festino per le vie di Palermo, riempite per l’occasione dei più variopinti cittadini, tutti lì per passeggiare e per fischiare all’apparizione del sindaco. ah, si, alcuni pochi anche per ricordare la santuzza.
…e io che mi sentivo soffocare e mancare meno in mezzo a quel carnaio di persone! HELP!! mancamento d’aria e caldo!!”

questo era un resoconto della serata di ieri.
avrei anche voluto riportare il resoconto delle settimane scorse in cui ho sperimentato la vita solitaria ma credo che la trascriverò solo a penna…

invece oggi ho passato una giornata davvero positiva e rilassante. ci voleva. dalla mattina fino alle 4 di pomeriggio sotto il sole a cuocermi la pelle e distendere i pensieri con il mare-terapia!! ^^
e poi ero in piacevole compagnia!! meglio di così..
…e stasera dopo una doccia mi attende un doppio complex… spero bene altrimenti vedi che perdita di soldi e tempo!! @@

15/06/05 – 13:43

a Palermo ci sono troppi razzisti di merda. troppi fascisti di merda. troppi ignoranti di merda ingiustificati e troppi ignoranti per vocazione o per famiglia sociale. troppi naziskin e skinhead nullafacenti che non vedono l’ora di riunirsi per i vicoli frequentati da falsi fighetti e da autentici grezzi e tashi in un bel gruppetto e pestare il primo negro che passa di li o il primo ‘ragazzo alternativo‘ senza un vero motivo.. forse per sporto o forse per odio. credo in buona sostanza per chiusura mentale. no, anzi no. perché non l’hanno proprio un cervello quegl’inutili esseri.
credetemi… io, Palermo, ma l’intera umanità farebbe davvero a meno di esseri così vaganti per le strade!!..e io che sono un ‘ragazzo alternativo‘ devo privarmi di uscire per le strade di Palermo??

01/06/05 – 2:34 am

[odio non avere stimoli e tempo per scrivermi -.-]credo di aver cominciato un processo di mutamento. anzi no. di miglioramento di myself. my owner myself. e rottinculo a chi mi rompe il cazzo. parlo come voglio. é questa la felicità della libertà che sto trovando la forza e il coraggio di allontanare le mie paranoie. i miei fantasmi di sempre. fottiti. anzi no. EVVAFFANCULO!!
…..l’unica cosa, ma proprio bruttina. é che credevo in un happy-end. non esistono gli happy-end per gli incompresi. per in loser-cool. credo di essere un loser-cool. fottuto. ma le cose continueranno a mutare. e chi se ne frega!! si. meglio così. mi ci voleva proprio un forte getto di flusso di coscienza!!

stasera una persona ha deciso di perdersi la parte più irraggiungibile di Faber.
stasera una persona ha deciso di non lasciarsi andare.
stasera una persona credeva di potermi fare soffrire involontariamnte – forse. [si?! O_o' ] -
stasera, finalmente ho vissuto la situazione in maniera fottente e rilassata, quasi arrogante. é stato bellissimo. cioè. meglio così per me. alla fine, stasera IO non ho perso nulla. io sono rimasto cool. LEI é diventata loser!!

[lo so, un pò mi dispiaceva, visto che le ho dedicato metà scritto giornaliero... [ , ( ]

18/05/05 – 18:24

…comunque alla fine per il concorso fotografico ‘PalermoFOTOstori’05′ non sono passato per il book fotografico, ma almeno ho avuto la magra consolazione che per 20 giorni a partire dal 10 di maggio la mia foto starà esposta al polo didattico di Lettere dell’Università!!

14/05/05 – 09:28

…ci ho pensato tutta la notte. inconsciamente di notte sono riuscito a farlo senza pregiudizi e senza autopunirmi. ho scoperto una chiave. forse importante per il mio essere. per me. prendere il mio tempo… fottermene e prendermi il mio tempo e usarlo come meglio credo senza farmi paranoie sul tempo che sto perdendo per studiare o per dormire o per camminare a 0m/h perché ultimamente ho fatto tutto in fretta, angosciato da un tempo tiranno che mi tiene al guinzaglio e che non mi lascia nulla.
stamane invece sto sperimentando una nuova dimensione fatta senza tempo, senza paranoie mentali scaturite dal tempo….. tempo../ritardo../scadenze../impegni…
é magnifico. posso stare fermo a riflettere, muovendomi con calma e lentamente. é strano, mi risulta quasi snervante abituato alla fretta velocità dei miei movimenti meccanici. ad esempio quella stessa fretta fredda meccanica che mi ha portato a scrivere ultravelocemente al piccì, con dietro scatti di nervosismo e nient’altro. cioè, cazzo, cono mi rimane nulla. nulla vivendo nell’illusione di una continua fretta forzatamente nervosa e… continuerò per un pò a provare questa nuova flemma calma. il difficile sarà fregarsene degli altri e continuare davanti a loro… [é strano scoprire delle cose da esperienze altrui. é difficile accettare le cose scoperte da altri, visto che non ti passano prima da te. cioè, visto che non sono stato io a scoprirle in prima pelle... sembra quasi un ladricidio.]

14/05/05 – 01:58 am

é vero. Palermo fa schifo. ma almeno “Last Days” é arrivato anche in questa città di merda.non sarebbe potuto esistere film migliore per descrivere lo stato d’animo. il suo stato d’animo. la sua percezione della vita per come lui la intendeva. per come credo lui la intendeva. o comunque per come si sicuro non la viveva più come prima. credo sia così… mi lega molto. mi lega molto il pensiero di lui. il mio pensiero a lui. mi lega fottutamente a un sacco di cose. pensieri. azioni. e ovviamente, musica. come sempre, grazie. per tutto.
come in un antico libro di religione: l’uccisione di un innocente per la redenzione di tutti. per avvicinarsi al padre grazie al sangue dell’innocente.”
il mio angelo caduto…

13/05/05 – 14:24

Catania é indubbiamente 2 milioni di volte più avanti di Palermo. Che schifo!!

04/05/05 – 23:47

ultimamente ho pensato di dare una sistemata alla mia sistemata polaroid… ho voglia di ampliare delle zone dedicate ai miei lavori artistici, scritti, foto, poesie, creazioni, ecc.
quindi, credo che nei prossimi mesi architetterò qualcosa.. magari anche una mini sezione di siti amici…ansia per giorno 10: il giudizio del concorso fotografico si avvicina…

a pròpò: son davvero contento in questi giorni…

04/05/05 – 23:47

non ho avuto il tempo per fermarmi e scrivere. forse più che il tempo la voglia e lo spirito. comunque credo che vada un pò meglio rispetto a prima. la fottuta é che é sempre un continuo cambiamento instabile!!
Novità: ho finalmente fatto il secondo piercing all’orecchio destro!! ^^ – unico dispiacere é stato non andare a donare il sangue prima… ora dovrò aspettare una annetto.. umpf!!
appena ho 2 minuti mi faccio fare una foto!! ^^Altra cosa positiva col mio gruppo va bene – finalmente!! in questo periodo ho ritrovato la vena ispiratoria per lo scritto. quello un pò più serioso e raccontesco. Appena finisco qualcosa la rileggo. la sistemo e la metto insieme agli altri scritti… e se un giorno smetterò di essere così geloso e possessivo delle mie cose credo che troveranno riposo in questo mio mondo…

…purtroppo sono ancora solo. ma almeno cerco di trovare più positività e cerco sempre.. chissà…

18/04/05 – 00:30 am

mi sento solo. fottutamente solo.
cerco conforto negli amici, unico conforto e non lo trovo spesso. la cosa mi deprime e mi fa stare male. malissimo dentro. a volte cerco un fugace abbraccio. un piccolo focolare di affetto che possa riscaldarmi e tenermi forte.. farmi sentire di nuovo vivo e non solo. nessuno sa quanto soffro. forse solo una mai amica. ma non basta. le cose non cambiano. e se cerco di avvicinarmi a qualcuno, se trovo un barlume di non solitudine ho paura che l’altra persona non mi capisca… o che mi compatisca ..o no, o che non mi aiuti involontariamente… e comunque sia non c’é nessuno per ora che possa farlo. forse una persona o due, ma sarebbe troppo umiliante per il mio orgoglio cercare un abbraccio nelle loro braccia. nel loro calore. nel loro collo così diverso. e… e… ..evvaffanculo.

16/04/05 – 02:13 am

questa sera mi sono sentito nella mia vita solo.
un ragazzo solo. senza amici. senza nessuno che voglia parlare con me. senza essere cagato. senza emozioni. senza un amore. senza un amico. senza una amica.
credo eternamente vuoto.
voglio rimuovere queste emozioni.

15/04/05 – 02:39 am

irritato. terribilmente irritato dall’atteggiamento della gente. ho appena passato una grandiosa serata del cazzo… vuota.
vuota e devo smettere di aspettarmi reazioni. inseguivo degli altri pensieri in machina. ora li ho persi nella mia mente.. tristemente depresso. ricordo solo questo dei pensieri ed é ciò che mi ricorda la serata e il mio stato d’animo. di sicuro dopo una piccola falla di giorni fa tornerò più prima donna. molto meglio il desiderio che la svendita per ricavare serate vuote. noiose. senza quel caldo senso di. ora taglio corto.
..devo ancora scrivere 2 o 3 pensierini sul viaggio appena passato…
prima o poi.quanto meno la vivo più serenamente la musica.

29/03/05 – 00:19 am

una domanda fatta in maniera veloce e banale ha causato una mia conseguente risposta altrettanto scontata e veloce.
troppo veloce.
troppo.
avrei voluto tirarmi un 3 minuti di silenzio imbarazzante e dubbioso. mantenere il silenzio e il mistero. non riesco a trovare il perchè di questo, ma so che avrei voluto prendere tempo prima di rispondere. forse per l’incertezza della risposta. forse perchè quella risposta data implica tante spiegazioni e sfaccettature…credo che un momento di solitudine in depressione e con le sole carogne dietro me lo sia meritato…..

11/03/05 – 17:12

ho cominciato a seguire storia della fotografia!! ^___^

09/03/05 – 09:40

ho aggiunto, anzi. sistemato una sezione. parole. credo che sta molto meglio qui. nella mia polaroid.evento degli eventi: stamani mi son svegliato alle 7:00!! alle 8:00 già avevo fatto colazione e. beh. dalle 8:10 son qui a smanettare al pc..
-.-
ma ora uppo. stacco. spengo. metto su un disco e mi lavo. per vivere.

08/03/05 – 22:00

sono a casa. sono successe tante cosa che se dovessi fare un riassunto dei fatti più importanti non saprei d a dove iniziare.
Oggi, però, in particolar modo ho avuto un concentrato. che bello. potrei dire una brutta e una buona. La brutta prima o poi la dovrò discutere con me stesso… la buona. beh, la buona é stata davvero forte. sono riuscito a sputare un rospo pesante e difficile da tenere a bada nello stomaco. non so ancora… però mi sono sentito meglio. bene. comunque vada bene.
Ora però, fisicamente, sto male. maledetto raffreddore. sinusite. tosse. gola secca. non posso cantare. non posso urlare. odio il mondo. mmh beh, penso possa bastare.

01/03/05 – 01:18 am

flash di pensiero di veritas:
uno dei tanti miei pensieri flash di mia filosofia di vita:
il blue
in tale concetto/parola/colore io vedo ed interpreto e reagisco con circa 3 emozioni/sentimenti:
il sound.
la depressione.
la protezione e sicurezza della favolosità.

22/02/05 – 01:31 am

trovo il tempo per scrivere e aggiungere un paio di foto mie – anche vecchie ma che meritano di entrare nell’album!!
oggi ho bevuto un caffè schiumoso!! ^^ ..ne sono contento!! l’esame si avvicina e devo mettermi sotto ed evitare il più possibile le distrazioni -cosa impossibile *_*’ altri pensieri navigano per la mia testa.. alcuni carini altri meno. sono contento di pensare. mi fa sentire vivo!!

1/02/05 – 3:29 am

mi é appena accaduta una cosa strana. stranissima. posteggio la macchina davanti il portone. piove e c’é vento. ma molto vento e il cielo é nero. la strada é deserta. nessuno in giro. aspetto che spiove. scendo dalla macchina. faccio due passi verso il portone e.. un’arancia enorme mi cade sulla schiena dal cielo prendendomi lo zaino!! stranito e scioccato e un pò impaurito mi guardo intorno per 3 secondi… poi scappo a casa di corsa. [nel frattempo la pioggia era aumentata]
la botta é stata così forte che l’arancia si é spappolata e il telefonino si é aperto e il dvd che avevo nello zaino si é rotto!! [solo la confezione per fortuna!!]
così fuori dal mondo che sembra essere uscito da un momento del film ‘magnolia’!! O_O

14/02/05 – 16:21

per quanto ci provi, a volte, é così difficile comunicare con gli altri. affermarsi in un mondo di sconosciuti.ah si, fottuto s.valentino!!

10/02/05 – 03:41 am

nel buio di una serata che si prefigurava con la speranza di fare passare la nausea e di fare tacere lo stomaco che andava sempre di più in fiamme, bruciando silenziosamente. così stranamente nervoso e senza motivazioni era cominciato quel giovedì sera. figo il giovedì. molto più imponente di un banale sabato.
ma lì, dopo qualche tentennamento, il freddo, la decisione. ci siamo mossi. e mai avrei potuto chiedere di più. lui. lui era lì. e anche io ero lì!! non potevo chiedere altro. lui era lì. col suo viso. col suo fascino. con la sua perfetta matita nera sotto gli occhi scuri. e io non ho avuto occhi che per lui. cercavo di cogliere ogni minima sfumatura e cercavo di farmi notare da lui. in penombra, non me ne vogliano, gli altri. e in quelle poche cose che credo di avere notato, l’ultima é quella che più mi ha lasciato con un sorriso stampato sul viso.
…

08/02/05 – 19:33

ultimamente mi ritrovo senza tempo per me stesso. per potere scrivere di me stesso. ma anche così, anche se non scrivo su carta o su bit la mia testa continua sempre a produrre pensieri e sogni e incubi. giusto di sogni e incubi. gli ultimi tre sono stati fenomenali. da trasposizione su pellicola con premi e oscar annessi per l’interpretazione e la magistrale regia e scenografia.. senza contare gli effetti speciali!! quasi a raggiungere il mio sogno apocalittico…..
a volte vorrei poterli sognare ogni notte. a volte vorrei poterli trasportare davvero in pellicola. ma più semplicemente vorrei trovare le capacità per descriverli in un racconto breve.. cazzo. non deve essere così grave.. ma é la memoria che mi fotte. la mia fottuta memoria che mi fotte in velocità e ricordi…

02/02/05 – 01:52 am

“sono io il cantante della mia disperazione e del mio pianto e la chitarra é la mia amica che sorregge la mia gola rossa e roca con le sue dissonanze distorte…”
ahhh a volte mi acchiappano proprio bene le parole!! ^^

24/01/05 – 23:59

che serata!!
la prima pare un mezzo mortorio, solo simy e mauro con noemi di compagnia!! gli altri a farsi fottere…
ma dopo aver lasciato simy, son stato al pubbino e lì ho incontrato le ‘viuni’, qualche altro amico. una birra. buona musica. altra brutta compagnia ma non mi importava molto. poi una pisciatina e via. ho salutato e ho raggiunto le viuni in strada che… letizia stava moribonda!! ahah. mi ha colpito vederla anche così. ma lei non sa che ha solo contribuito a far vedere che lei essendo forte può anche avere dei momenti di debolezza. ed é o.k.
dopodicchè ho accompagnato tutti a casa. ho raggiunto mauro al solleone e li ho addentato un panino e conosciuto la nuova ragazza!! direi che posso addormentarmi soddisfatto per stasera!! = )

24/01/05 – 23:59

Wait. They don’t love you like I love you…oggi comincio così!!

é da un pò di giorni che non scrivo qui. Ma non vuol dire che non abbia scritto in questi giorni. ne vuol dire che non abbia avuto nulla da dire o pensare o annotare o vivere.
ho solo scritto su carta bianca con penna nera.
carta bianca, penna nera e copertina rigida sempre nera.
Comincio ad apprezzare il nero.
Magari se ho tempo e voglia trascrivo il tutto o faccio un sunto qui!! Ma non ci conterei troppo!! Il raffreddore non mi molla e la sinusite fa della mia testa la mia ragione di odiarmi. continuo a ripetermi: domani forse passa. domani forse migliora. domani mi sveglierò e sarà meglio.
…non va mai come vorresti.

12/01/05 – 14:38

.stellina.
“ci sono cose che pesano… ci sono cose che schiacciano…” ..lo so. e fanno male. fanno male. fanno male. fanno davvero male. non riesco a trovare pace. e fa male. non riesco a darmi una pace. e fa più male. ..e continuo a piangere lacrime sincere. e continuo a meravigliarmi. come un cielo azzurro. vorrei smettere di inseguirmi nei miei pensieri. per smettere di inseguire te nei miei pensieri.la musica non riesce ad aiutarmi. vorrei suonare. vorrei sfogare. vorrei urlare. vorrei urlarti. vorrei farmi capire. vorrei farmi capire solo da te. solo da te e nessun altra. vorrei farmi volere. e questa é la cosa che fa più male. e lo sai. punto i piedi. e lascio andare.. me.

vorrei condividere con te il mio smalto. il mio sorriso. il mio tremore. la mia lacrima che non vuole lasciarmi.
e la mia stella é inutile senza la tua luna.
e la mia stella é inutile senza la tua luna.
e la mia stella é inutile senza la tua luna.
e la mia illusione é inutilee..
inutilee..
inutilee..

09/01/05 – 14:20

alè… di nuovo depressino andante e solamente solo…
ieri proprio é stata una giornata di notizie negative e basta, solo il sole risplendeva nel cielo libero.
…che fastidio non riuscire a capire i pensieri dell’altra persona..

06/01/05 – 23:30

“sai.. la curiosità é una cosa molto pericolosa.. una parte di me é diventata triste per colpa della curiosità… e pur essendo triste continuo a combattere con me stesso per evitare di domandare…..”

05/01/05 – 14:48

ieri sera vaneggiando avevo poche linee di febbre. oggi mi é pure uscito sangue dal naso… vecchi nemici all’orizzonte?? sento di no. cercherò di attivarmi!!

04/01/05 – 20:58

..anche quest’anno una parte di me ha voluto aprirsi al mio diario. al mio flusso di coscienza libero al 100×100.
nuovo anno e fine del vecchio passato nella villetta di Isa con amici e sconosciuti. passato a pregare Dio per farmi addormentare e farmi passare la mia crisi…
ieri sera e stamattina sono stato di nuovo male. non voglio vivere così. ho paura. voglio una vita normale. voglio che mi passa il mal di gola. il mal di pancia. la nausea. il maldistesta. l’ansia. ansia. l’ansia. la maledetta e fottuta paura di avere l’ansia.
Dio… come tremo.

31/12/04 – 01:31 am

ho sofferto. ho sofferto e non ho capito tutt’ora il perchè. ma ora sto poco meglio anche se la mia punta di tristezza rimane. rimane e non so il perchè. forse devo delle risposte, prima a me stesso. in questa serata ho passato momenti di assoluta tristezza sfalzati subito da sorrisi e attimi di gioia e di “amo il mondo”. forse sono lunatico, troppo.toh. ora che guardo il datario e l’ora mi accorgo che é l’ultimo giorno dell’anno 2004.
che tristezza.

K’s Choice – ‘Not An Addict’ mi ha accompagnato tutti il pomeriggio.. continuerà anche di notte…

27/12/04 – 03:42 am

natale é passato. che natale di merda. peggio di così non poteva essere. addormentato alle 6:00 del mattino con dolori e svegliato alle 9:00 con la notizia della morte di mio zio. e poi ancora malditesta e dolori. e dopo la giornata con i parenti che era meglio stare a casa a lobotomizzarsi il cervello.. almeno così non si pensava.
ma siccome ho capito che mi amo ho dovuto e voluto incasinare la mia fragile e delicata e incompresa vita privata. privata non amorosa. forse. forse poteva essere amorosa. forse col tempo e con la più profonda conoscenza di quelle piccole cose che ti fanno affezionare. che se non le hai più attorno ti mancano. che ti fanno soffrire. che ti fanno deprimere. che ti portano dolore quando capisci che non é più roba tua…
si. indubbiamente ho delle tendenze possessive-egoistiche. e indubbiamente tendo a non capire se non dopo aver compiuto. o aver parlato. e tendo a scasinare il tutto……..ora.. se questa mia chiarezza nella confusione riuscissi a spiegare.. forse.. ma se rimane indifferentemente dentro me senza arrivare. ..sarà inutile…

quantomeno quest’anno ho fatte tutti i regali da me. e nel dire che ‘ho fatto i regali’ intendo letteralmente!! posto un paio di shot orgoglioso di ciò per rendere l’idea… [peccato non aver fatto foto anche alle altre =|]

18/12/04 – 15:47

oggi ho fatto le candele. in realtà le ho fatte nei giorni passati, oggi sto decorando i portacandele, lasciandomi andare, assecondando la mia fantasia molto artigianale!! ^^
se me lo ricordo farò delle foto alle mie prime opere in cera!!
anzi, allestirò una mostra di tutte le mie creazioni…come un vero artista!!

06/12/04 – 02:45 am

lei
Lei.
LEI!!

03/12/04 – 02:21 am

carne giovane e appetibile… si é vero, non posso negarlo a me stesso: i suoi occhi, le sue labbra e il suo culo mi fanno un sesso orgasmico!! *_*
ma io che posso farci?? non é colpa mia!! e poi… io sono sempre libero è.é gh.gh.gh.
la mia opera irradia un’angolo della mia camera.. ne sono orgoglioso!! quando troverò una buona luce farp delle foto per mostrarlo a tutto il resto del mondo. la mia creazione!!
ora… buonanotte!!

03/12/04 – 21:43

ho i pollici neri!! ^^
ho buona musica nella testa!!
e sono soddisfatto del lavoro svolto fino ad ora per la nuova visione di questo sito-blog!!
…se solo suonassi.. sarebbe l’orgasmo!!

02/12/04 – 13:54

oggi, mi son sentito meglio con me stesso!! mi ha aiutato il nero e la chioma!! ..e pi avere un essere umano vicino, sapere che una persona ti é vicina anche quando non é con te.. beh.. ti fa stare meglio!!
‘notte.

02/12/04 – 13:54

…com’é profondo il mare…..

01/12/04 – 21:42

oggi pome, sono stato toccato dalle mani più sapienti di tutta la mia vita. fino ad ora.
questo pome. MASSAGGI!! ^____________^
………………………………..per un’oretta buona sono riuscito a disconnettere il cervello e a non avere ne pensieri mentali ne pensieri fisici!! é stato a.s.s.o.l.u.t.a.m.e.n.t.e…s.u.b.l.i.m.e!!
…ghghgh..e lunedì ci la favolosità si ripeterà!! =)

27/11/04 – 16:16

appena docciato con un ottimo blues come colonna sonora… il pomeriggio promette davvero bene!! – tranne il mio piccolo solito ritardo!! -_-’
sento dentro di me che un’ennesimo spirato cambiamento mi attende…un cambiamento in rosso!!
.ma dopo tutto va molto meglio.

17/11/04 – 03:06 am

non scrivevo da molto. Sono accadute tante cose nel frattempo. ma la sensazione di freddo e solitudine persistono!! e la conferma che é meglio se non comunico pensieri troppo personali ad altre si fa sempre più fondato in me. Molto meglio morire con quell’idea dentro che poi dover soffrire il freddo, la solitudine e la sensazione di verme nudo in un angolo gelato e buio…
Da tutto il pomeriggio mi persisteva ‘the universe’ ed é stata con me anche in questo momento di verme freddo!!
Ora andrò a letto accompagnato dalle mie carogne!!
di buona notte Faber. buona notte Faber.

06/10/04 – 21:35

ho cominciato a studiare e mi é tornato un pò di fasci di nervi allo stomaco con punte di nausea alla gola e crisi di ansia… ma cerco di sopravvivere a questo grigio tepore!
…noto ke il mio animo si fa sempre più decadente e poetico e molto spesso ciò mi rallegra!!

03/10/04 – 18:46

..periodo confuso e pieno di tante cose nuove.. con tanta tanta tanta tanta voglia di scrivere, raccontare, esporsi a rischi e pericoli e mettersi in gioco!!
Mi sembra giusto ke ogni tanto sia così!!
anke se nn pubblicavo da parekio nn vuol dire nulla, perchè la mia vita é continuata con tante cose….. Tanta musica nuova da ascoltare, capire e conoscere!! Una S-Demo definita da fare ascoltare a tanti sconosciuti e un nuovo elemento da trovare urgentemente… queste le cose più importanti delle ultime mie settimane di vita!! Gente nuova conosciuta e spero tanta altra gente da conoscere!! mente sempre a mille, senza mai tregua nel buono e nel mal pensiero!! ed é meglio così!! Ora aggiungo anke ke il sito cambierà e forse prevedo delle fusioni future con altri progetti!!
..e x ora basta così!!

02/04/04 – 19:11

ebbene…
dopo 9 giorni di astinenza da sigarette… questo momento ho ceduto all’incazzatura e ai nervi e sto gustandomi una marlborolights!!!
la vita é una merda!

02/04/04 – 15:20

WO!!!!
ieri – l’1 aprile – abbiam suonato per l’Ateneo Live.. La serata é stata grandiosa.. almeno, rispetto allo scorso concerto!!! ..peccato ke non siamo passati…
!! evento di portata storica: avevo dimenticato di scrivere ke: circa 3/4 settimane fa: ho accorciato i miei capelli!!!!! ç__ç fortuna ke stanno già cominciando a crescere!! ;D..spero di trovare più tempo nei prossimi giorni per scrivere più spesso di me e delle mie giornate!!!

17/03/04 – 02:39 am

..allora, vediamo un pò…
E’ da un casino ke nn scrivo!!! @__@’ …porcapupazza!!
Ho fatto una marea di cose in questi mesi. Col gruppo abbiamo fatto un pezzo nuovo intitolato “immensa oscurità (patetico demone)”, partorito dalla mia mente musica e testo e poi sviluppato col gruppo; l’8 marzo l’abbiamo suonato insieme ad altri 3 pezzi nostri più una 10ina di cover, tutto ciò allo zsà-zsà!! [peccato per il pubblico... ehhhhhh!!!] Le lezioni all’uni sono ricominciate!!!!! [paranoia] ..non ho tempo e DEVO assolutamente finire di aggiornare un altro mio sito, DEVO finire di rifare il sito del mio corso di laurea e… continuo a pensare ke dovrei trovarmi un lavoretto… e ke voglio suonare! ;p
Per il resto.. ki vivrà, vedrà!!

21/01/04 – 03:50 am

Alla fine doveva accadere!
Torno a scrivere dopo quasi un mese di assenza.. assenza, stress, malavoglia e altri piccoli ma bastardi stati d’animo che ti fottono la mente! Scherzando scherzando si ammette la verità.. i miei amici già lo sanno, ho deciso di vivere tutto il 2004 all’insegna della filosofia ‘bastard inside’ ..quasi uno stato di necessità interiore, perchè mi sono veramente rotto i coglioni della vita, almeno x ora! Capodanno passato tra vomito e tachicardia; in realtà é da troppo tempo che scandisco la mia giornata con la tachicardia, comincia a pesare! Ultima notiziola fresca-fresca: giorno 7 suonerò col mio complesso al LabZeta!!! Prego Dio di farmi trovare bella gente, nessun cane e pubblico predisposto… ma Dio nn può fare sempre miracoli!! (…)A volte é bello partire a parlare a ruotalibera, é bello ricevere affetto, ricevere attenzioni, DARE affetto ed attenzioni, trovare un contatto fisico con un essere umano esterno a te…
..mi manca tutto questo da troppo tempo, E NESSUNO LO CAPISCE, NESSUNO, NESSUN FOTTUTO BASTARDO!
E non ci sono parolacce che ti liberino, che ti riscaldino il cuore quando ti senti freddo dentro!
..sono solo..

03/01/04

..l’inizio del nuovo anno, il secondo x questo mio sito, in questo nuovo millennio…

23/12/03 – 14:45

brrrrrrrrrrrrrr!!! é da stanotte ke diluvia e nella mia stanzetta c’é un freddo polare! il natale si avvicina, sempre più! Ho deciso di uscire di pome xkè sto sclerando: é da due giorni ke sto rinchiuso in casa!! Voglio andare a fare una bella scorta di candele, poi devo comprare una lampadina x il mio comodino e.. spero di non uscire da solo!

17/12/03 – 1:59 am

Sono stanchissimooo… in questi 3 giorni ho mandato deliberatamente a puttane un esame in facoltà e mi sono dedicato anima e corpo alla realizzazione della demo del mio gruppo, demo ke oggi alle 7 di pomeriggio ho finito!!!
é una soddisfazione immensa, perchè con mezzi casalinghi sono (diciamo siamo :p) riusciti a tirare fuori un prodotto niente male!!! di sera l’ho consegnata insieme a tutto il materiale occorrente all’agrucantus x partecipare, per la prima volta, al concorso ArezzoWave!!
Bel trip! L’unica cosa ke mi danna é ke non vedo molta partecipazione da parte degli altri componenti del gruppo, in particolare di uno…
é vero ke io dedico tutta la mia vita a questo progetto e ci credo veramente, e forse mi possono prendere x maniaco, ma il riscontro ke vedo da parte degli altri mi lascia sempre deluso, quasi li vedo come esterni al nostro gruppo.. e mi fanno sentire esterno, non fanno in modo ke il gruppo diventi ancor più tutt’uno!
…é un brutto trip x la mia mente! Beh, kissà in futuro! ciauuuz!

13/12/03 – 16:25

Santa Lucia!!! La tradizione vuole che oggi si mangino le mitiche arancine fatte un pò come si vuole, ma le mitiche rimangono loro: alla carne e al burro.. e poi la cuccia e altre cosine supermegacaloriche!!!
Io, nel mio piccolo non ho voluto tradire la tradizione!!! eheheh!!!
La realtà, invece, é che ogni scusa é buona x scappare dai miei doveri di studiare!!! PORC! Il 15 ho un esame e non so un ‘azz!!!!!
io, speriamo che me la cavi!

02/12/03 – 19:24

miiinchia! …sono distrutto!
Ho passato tutto il pome a sistemare la mia stanza… IMPRESA TITANICA!! Ho cercato di togliere anche un pò di polvere, ma alla fine ho rinunciato: le particelle si sono unite e si sono date manforza, ed io ero da solo contro uno squadrone di milioni!!! Non vedo l’ora di godermi la nuova sistemazione di alcuni mobili con un’ottima tazza di te al gelsomino e tutte le mie candele accese!!

01/12/03 – 14:45

mi rendo conto che é abbastanza patetico…
ma visto che sono in concorso un pochino di pubblicità me la devo pur fare, no?! Se volete votarmi, sono in concorso da giorno 1 a giorno 8 dicembre e potete votarmi mandando un sms al numero 320 2020777 scrivendo nel testo del messaggio il numero 0427 !
Per vedere la classifica di questa settimana basta andare all’indirizzo http://digiland.libero.it/, il mio nick é el_fabry!!! !Chiusa pubblicità patetica!A parte questa piccola parentesi, la vita procede come sempre, con i suoi alti e bassi… Ieri notte ho avuto molti bassi, ma poi me ne sono fregato e ho deciso di divertirmi (con l’aiuto di birra e baileys!!)
Stacco qui ke devo fare un sacco di cose!

24/11/03 – 1:58 am

..che dire…………………………….
in questi giorni (anzi sarebbe meglio conteggiare con settimane!) mi sono capitate tante, troppe cose…
molte delle quali mi hanno lasciato un senso di vuoto nella pancia e un dolore tremendo dentro di me!
A volte credo che la mia vita su questa terra non abbia senso.. a volte mi sento invece un leone.. continuo a farmi quel brutto trip di rimanere solo x sempre! E non é piacevole sapere che quando stai giù le persone su cui puoi contare rientrano in una mano.. una fottuta mano! Con questo non voglio prendermela con i miei amici, anzi, senza di loro forse già starei giù in chissà quale oblio.. me la prendo con me stesso e con la mancanza di un qualcuno vicino a me che scaldi la mia solitudine…..right!

26/10/03 – 17:11

Le ultime 24 ore della mia vita sono state le più sballate e strane in assoluto…
(almeno fon’ora!)
Ieri sera -festa in università- mi sono incontrato con una marea di amici tutti nello stesso momento, tra di loro anche un Paio di ‘Beautiful People’, colleghi ecc… Che casino però che figata fare avanti e indietro, prima da un gruppo poi da un altro! Poi, come di norma, ci siamo buttati al centro, ma era troppo invivibile per i miei gusti! Dopo qualche immancabile birra – Dio benedica la Birra ed il suo operato! ;p – siamo fuggiti da li e ci siamo buttati al solito bar, facendo radici fino alle 3! -senza dimenticare che ieri sera si cambiava l’orario: Che flash vivere queste cose di presenza!!- Dopo aver accompagnato tutti i restanti amici, sono rimasto solo col mio migliore amico! E parlando, e pisciando, e tornando al bar a mangiare e bere l’orologio segnava circa le 7:20!!!
Verso le 8:00 sono riuscito ad addormentarmi e come vedete scrivo tuttociò solo ora perchè mi sono svegliato circa 10 minuti fa!!!

25/10/03 – 04:55 am

é difficile esprimersi, anche con i tuoi migliori amici, é fottutamente difficile! Tante idee, pensieri e altro per la testa, e tu incredulo non ti fai capire, quasi t’incazzi, anzi, M’Incazzo quando non vengo capito, tutti fraintendono…Sfogo a parte…
sono tornato ora! Era dalle 4 del pome ke ero fuori casa… che stress!! ^_^ Ho suonato con la mia Jaguar(^_^) e di sera sono stato in giro per pub e locali bordellosi con la mia alternative-grunge-band e altri miei amici! Fino a 10 minuti fa!! Se continuo di questo passo andrà a finire VERAMENTE che dormirò di giorno e vivrò SOLO di notte!!!

21/10/03 – 03:32 am

Visto la brutta-brutta idea che hanno avuto, di inserire il banner fisso lateralmente, ho modificato ulteriormente la grafica per cercare di rendere la mia paginetta sempre visitabile e piacevole!!!’TIN’ : )

20/10/03 – 03:50 am

..proprio come dicevo qui sotto! lasciatemi esprimere un d’oh depresso e pieno di malinconia… solo, sempre più solo, anche se gli eventi che mi accadono dovrebbero farmi sentire più positivo, e invece basta un micro-pensiero ed é subito depressione… -(..più non ci sono e più le vorresti accanto a te…)- in compenso (nulla da togliere anzi…) sabato “per puro caso”, ho realizzato uno dei miei più assoluti sogni: acquistare – avere – possedere – E’ MIA!!!, la Fender Jaguar!!! Fin da quando ho conosciuto le chitarre elettriche é stato un mio sogno proibito (+ ke altro dal suo prezzo!) e adesso é mia! ha un colore meraviglioso ed un suono strabiliante!!! wonderfull!!

13/10/03 – 22:37

é un mese esatto che non scrivo.

In questo mese mi sono successe cose troppo fuori dal normale; in assoluto: ho raggiunto degli attimi di felicità – e non mi accadeva più |così| da circa 1 anno!! Poi col gruppo abbiamo creato un paio di pezzi nuovi (troppo cool!)
Sembrerebbe un mese molto creativo; si forse, positivo e felice; almeno credevo, e tutt’ad un tratto, mi sento solo, depresso e forse anche pieno di rabbia…
-credi di fare del bene, o forse vuoi fare del bene e poi scopri che hai solo distrutto; ma le cose si fanno sempre in due…-

13/09/03 – 18:18

Sono tornato ora e mi sento stressatissimo, ma contento. Stressato perchè ho fatto e devo continuare a fare le cose in fretta e furia, contento perchè tra un’oretta circa vado a suonare!!! Finalmente! E poi finalmente posso sistemare tutte le mie monete da collezione negli appositi fogli-raccoglitori che ho acquistato di pome! Sono solo piccole cose, che però mi rendono felice per un attimo!

11/09/03 – 16:13

per ora avverto che sto passando un periodo di transito, e credo anche che sarà molto lungo.
credo ciò perchè comincio ad avere degli sbalzi da umore nero a impressionante depressione ad attimi di felicità, appagamento! com’é strano, però forse é positivo perchè vado da – a +!!!
una delle cose che mi manda giù é lo studio; tra un pò ho degli esami e ancora non mi sono messo sotto a studiare seriamente! Mi sento quasi un fallimento totale!

05/09/03 – 3:31 am

é stata al quanto una vera merda!
mancava tutto per potere registrare e in più mi sono fatto in 4.000 per trovare cazzatine che mancavano, e beffa delle beffe abbiamo letteralmente buttato via 18¤! >:|

05/09/03

Oggi pomeriggio, tra meno di un’ora vado a registrare col mio gruppo la primo DEMO!
Di sera saprò dire come é uscita fuori!

04/09/03 – 3:17 am

l’uscita é stata un pò piatta, però verso la fine ho saputo vivere meglio la situazione proposta, e poi ho socializzato un altro pò! (per non trascurare il sorriso dei miei occhi sulla mia meraviglia…
molto inaspettata!).

04/09/03

che giornata! di mattina iperattività, mi sentivo come una trottola impazzita che girava per tutta la città e invece di pome ho dormito qualcosa come 3 piene!!! però sono appagato, finalmente il maltempo si sta rimettendo (era ora!) e nell’ultima ora mi sono dedicato alle mie piantine grasse! le adoro! ma non mi basta, penso che ora che sono le 22.30 scendo e faccio un pò di vita sociale con i miei amici!!

03/09/03

..e continuo a modellare la mia paginetta!!

02/09/03

una ennesima lezione di vita…
me la sarei risparmiata molto volentieri
sopratutto il mio sistema nervoso se la
sarebbe risparmiata volentieri!!!
Mai essere sicuri di quello che si crede
di aver capito, perchè poi scopri che era
solo una serie di coincidenze,
incomprendoni, casualità…
Stop!

22/08/03

Ebbene sì!
Oggi festeggio il mio 21.000 anno di vita!
penso che bordellerò con amici di notte
e di giorno con parentame vario!

09/07/03

oggi il cielo brilla nella mia città!
gli dona questo colore azzurro cielo!
cazzate a parte, ho trovato una leggera
stabilità emotiva e per ora va bene così!

30/06/03

credo di essere prossimo alla pazzia.
mi sto lasciando sprofondare sempre
di più e non riesco a riprendermi…
La canzone che mi rispecchia di più
per ora é ‘Negative Creep’ by Nirvana!
‘…I’m a negative creep and I’m stoned!’
E nessuno ti aiuta; e nessuno ti é di
aiuto, i cosidetti amici ti lasciano e
se ne sbattono, anche i più intimi!
Se c’é qualcuno che sa come posso
aiutarmi, per piacere, che me lo dica,
perchè credo di essere prossimo al
suicidio.

24/06/03

ho apportato un’ulteriore cambiamento
grafico nella mia tana virtuale!
Ho deciso anche di curare un pò di più
l’aspetto esteriore della tana, per
rendere più visibile quello interiore!

22/06/03

che strazio!
Ho le spalle sofferenti ed infuocate
e questo tempo mi aumenta la mia
depressione e la spossatezza…
Tra una settimana circa ho un esame
e non vi é mai fine ai guai!
Per ora ascolto stranezze italiane, che,
posso denominare ‘cure alternative in
chiave #maj+’…??!?!?!?!?!???!?!?!?!?!!!Disperatamente solo, vago nella mia
tana curandomi di un mondo del quale
ne sono responsabile, se continuo così
mi perdo prima del tempo! aiuto.
nulla é facile, sopratutto da soli; però
se solo… forse deve fuoriuscire da me
e lasciarmi coinvolgere per sbloccarmi…
chissà…
come sempre, spero meglio!

09/06/03

ho pensato di aiutare graficamente i
visitatori della mia paginetta!
- …PREGO! 8 ) -il 14 suoniamo al Giardino Inglese!!!

17/05/03

Questo venerdì é stato più movimentato
del solito, anche se ha avuto comunque
una media bassa…
piccole, piccolissime sfumature che
hanno reso la serata ‘interessante’…
Domani spero meglio!
-
Continuo a chiedermi sempre del perché
scrivere giornalmente, anzi quando mi
va il succo della giornata…
non so, come non so se possa servire
o interessare a qualcuno…
Forse, come ogni diario scrivo solo
per il fine a se stesso, anche se non
é chiaro!!
Mio Dio, se tutti scrivessero i propri
pensieri su un unico diario globale:
CHE BABILONIA!!!

05/05/03

..penso la giornata del 1 Maggio
é andata abbastanza bene!
meraviglioso!!
purtroppo lo studio mi soffoca,
devo mettermi sotto altrimenti
sono altre materie accumulate!

02/05/03

..mi dispiace veramente per una persona
perché sono stato inVolontariamente
egoista e credo di averla distrutta!
spero di non perderla…

30/04/03

..che casino la vita!!
in questi dannati giorni ho avuto il
cervello più frullato di un frappè..
con un senso di confusione ed
insoddisfazione unico!
comunque, domani 1 Maggio voglio
assolutamente riprendermi e
divertirmi, anche perché domani
SUONO IN PIAZZA!!!

20/04/03

un’altra Pasqua é andata…
pranzo da parenti e, stranamente dopo
tanti anni mi sono sentito di nuovo bene
come quando ero piccolo…
é strano ora, non c’ero più abituato,
ma ogni tanto fa bene!

29/03/03

..di recente ho scoperto di essere anche
un ‘incontro piacevole’, purtroppo non so
quanto questo sia vero…
forse, più che ‘incontro’ si potrebbe
pensare ad una ‘intrusione’…
..ahhh, queste lei che ti illudono e che
ti dimenticano…

12/03/03

..purtroppo mi sono ricordato
che le lei vanno e vengono…

08/03/03

…Lei, spero di rivederla…
che figura da imbranato che ho fatto!
era bellissima, come nei miei sogni..
aveva degli occhi grandi e splendidi,
e un sorriso solare…
e il suo sorriso si é posato su di me,
almeno credo..
o forse é meglio ricordarla come
un bellissimo sogno…