Faber Gray’s weblog

Dove sei tu

Se chiudo gli occhi
posso arrivare
a prenderti.
Mi allungherò sino
a dove sei tu.

L’autunno
si è fermato sui rami,
è immobile.
Io imparerò ad arrivare
dove sei tu…

…qualunque sia la distanza.

Io ti verrò a cercare quando il buio tenta
di far risaltare la tua assenza.

Difficile è trovarsi ora,
più facile è perdersi.

Perdona se non sono ancora
dove sei tu.

Accorcerò la distanza.

Io ti verrò a cercare quando il buio tenta di far risaltare la tua assenza.

E ti verrò a cercare quando il buio resta e fa risaltare la tua assenza.

nausea. nausea e conati di vomito. passo le mie giornate cercando di illudere me stesso, il mio cuore soprattutto e poi anche la mia mente. il mio corpo reaggisce. male. per ogni pensiero un conato di vomito. per ogni ricordo una lama nel petto. per ogni domanda nessuna risposta.

E’ la mia prima volta. Perdere un amore importante e non sapere come reaggire credo sia normale.. sentirsi disperato, giurare di uccidere chiunque pur di riaverti al mio fianco.. brandire parole e lanciarle come una rete nel mare sperando di aver scelto bene, di aver tirato bene… ma poi ti rendi conto che il mare é sbagliato, il tempo non é esatto, i pesci sono finiti tutti. sei rimasto solo marinaio sulla tua piccola barca, il sole che prima ti riscaldava piacevolmente in due ora ti brucia la pelle, la corrode sclafendola via rinsecchendola.
erano giorni che non scrivevo i miei pensieri nel mio weblog.. ho preferito farli maarcire dentro me per tentare di colmare un vuoto incolmabile.. li ho vomitati tutti tra una nausea e un malditesta su pagine del mio taccuino che mai nessuno leggerà. e il tempo é sempre il solito stronzo. il tempo mi ha ingannato. ha ingannato te. ha ingannato tutti. Non sono arrivato in tempo alla verità. Tu sei arrivata in ritardo alla verità. …difficile é trovarsi ora….. più facile é perdersi… e vorrei che le mie parole arrivassero leggere e delicate al tuo cuore stanco deluso assopito corazzato distrutto… tu eri la mia ragazza ma soprattutto io ero il tuo ragazzo e ora non faccio più parte dela tua vita.

Rileggo vecchie lettere.. non tutte, morirei. una di marzo 2008.. ti spedirei una copia per farti vedere con occhi tuoi le tue parole i tuoi pensieri.. veri, falsi? o semplicemente i tuoi pensieri genuini di allora… come mi hanno fatto notare suggerendomi questa chiave di lettura….. bigliettini più remoti ormai senza più profumo… bigliettini di febbraio 2008 e non ho la forza per riprendere quelle precedenti, i mezzi che ci hanno tenuto stretto durante la nostra distanza.. le più recenti.. quelle mai inviate che poi sono arrivate silenziose senza annunciarsi.

Le illusioni e le speranze ti stroncano. mi stroncano. mi addolciscono la pillola. mi illudono. mi lacerano sempre più l’anima e non so come considerare tutto questo che ho scritto.. una lettera d’addio – a chi? a cosa? alla vita? a te? al passato? – un semplice sfogo.. le parole che vorrei dirti e ripeterti e dirti ancora una volta all’orechio, sussurrando con tono impercettibile.. o forse più semplicemente la nausea era così forte che dovevo scrivere qualcosa per non morire [penso a te e accosto gli ultimi 2 mesi di te alla canzone "come si cambia per non morire".. "Come si cambia per non morire - come si cambia per amore - come si cambia per non soffrire - come per ricominciare", ricordi quando la sentimmo insieme? e io piangevo abbracciato a te per paura come un bambino e tu non lo so se capivi la mia reazione... - e mi chiedo questo tuo cambiamento o presa di coscienza quando sia avvenuta in realtà.. da quando.. perchè.da quando.perchèdaquandoperchèperchèperchè] già, dovevo scrivere qualcosa…

chiunque scriverà qui si troverà la scortesia del suo commento eliminato

in un rapporto di coppia ci sono miliardi di delusioni…bisognerebbe solo ammettere dall’altra parte di aver sbagliato e poi perdonare altrimenti non si può andare avanti. Ma questo succede solo quando si ama veramente altrimenti tutto è futile… Solo un sincero sentimento può dare la forza di affrontare le delusioni…

non sono parole mie, ma le condivido e aggiungo che – anche se impossibile per la mente – una persona non dovrebbe aspettarsi nulla, proprio nulla. anche se regala la luna all’altra persona non dovrebbe aspettarsi nemmeno “grazie”. tutto ciò che verrà dopo sarà inaspettato e spontaneo. nulla é dovuto… se si ama davvero una persona niente é futile. fa male ricevere merda in faccia.. fa malissimo ma se é necessario per riavvicinarsi all’amata non sarà inutile….. ci vuole tempo.. ma tempo per cosa? il tempo dilata le distanze… il tempo aumenta le paure e LE PAURE VANNO SCONFITTE AFFRONTANDOLE IN FACCIA!! scappando dalla paura per paura di soffrire non si risolve nulla… ma non é mai così semplice come in matematica dove fai 2+2=4. l’amore é complicato. la mente umana é complicata. la vita é complicata. io sono complicato. rimandando sempre.. temporeggiando.. ingannandoti che non ti interessa per ora e che stai bene da sola… la corda si spezza e la danza infinita non si fermerà più… continueremo a soffrire. prima io, oh dannato io che ho cominciato.. poi tu.. e ora ho paura io. non voglio. stiamo navigando nelle stesse acque e non vuoi rendertene conto.. il tempo non é clemente, non lo é mai stato. noi possiamo essere clementi..
vaffanculo al mondo. vaffanculo a tutto. vaffanculo. = (

la rabbia é mia nemica.
mi accompagna. non mi molla. mi stinge. mi fa soffrire tanto. mi dona goia e adrenalina. mi permette di sentiermi l’uomo più forte del monto. mi sommerge di paure e angoscie. mi trasforma in un killer spietato e maniaco. godo nel penetrare con lentezza e famelicità le mie parole affilate che quando voglio che colpiscano esplodono dopo pochi secondi di contatto con le orecchie, o il cuore…
la rabbia mi fa schifo. mi porta depressitudine.

l’impulsività é il mio canale di comunicazione.
nessuno lo capisce o lo vuole comprendere. non ho voglia di spiegarmi ed esprimermi. farmi vedere per quello che sono o che forse credo di essere o che non sono. non lo so… amo l’impulsività perchè é uno dei miei canali positivi sorella della creatività. ma quando manca la tranquillità o altro l’impulsività – la mia – diventa alleata fottuta della rabbia. si trovano. si cercano. si trovano alla grande. nessuno le ferma. nemmeno io… nemmeno tu. Dio solo potrebbe placarmi stroncandomi. nemmeno tu.

e ora rimango solo. inutile. inutilizzabile. svuotato e moscio come un cazzo dopo avere sborrato su un fazzoletto di carta bianca.

oggi sono un principe inconsolabile… e nessuna decapitazione o sacrificio potrebbe ridarmi la serenità. non sono triste. non sono depresso. sono inconsolabile… nemmeno tu. sento echi nelle orecchie, permettimelo. nemmeno tu. sono inconsolabile…

Francis Dunnery
Good Life

Softly Now,
You owe it to the world
And everyone knows that you’re my favourite girl
But there’s some things in life that are not meant to be
I’m not meant for you and your not meant for me
Here’s to our problems
And here’s to our fights
Here’s to our achings
And here’s to you having a Good life
From Me
Good Life
Softer Now,
You owe it to yourself
And don’t think that you will be left on the shelf
Cause there’s someone for you and there’s someone for me
Like me you’ll meet them eventually
Here’s to your lover
And here’s to my wife
Here’s to your children and here’s to you having a good life
From Me
Good Life

Softer Now,
You owe it to yourself
And don’t think that you will be left on the shelf
Cause there’s someone for you and there’s someone for me
Like me you’ll meet them eventually
Here’s to your lover
And here’s to my wife
Here’s to your children and here’s to you having a good life
From Me
Good Life

Baby Baby Baby Baby Baby Baby Baby Baby Baby Baby

Louder Now,
You’ve lost all your pain
You’re married with children and happy again
And now I’m regretting the move that I made
Fatal mistakes are so easily made
Enough of my problems they only cause fights
Forget that I rang you
And promise you’ll have such a
Beautifully happy and painlessly romantic
Good life
From Me
Good Life

é ufficiale. la vita, quella gran troia, mia odia.
ho subito il mio trauma quotidiano per questo decennio spero. Ho il mignolo del mio piede lussato. e quel gran figlio di brutta donna nonchè simpaticone di medico frustrato di prontosoccorso – che forse al suo secondo giorno di servizio avrà perso l’entusiasmo del lavoro – mi ha preso discretamente il dito.. tirato allungato girato e rimesso alla sua “normale” posizione…
e ora 20 giorni fermo piantato in questo cazzo di posto. perdendo forse ma sicuramente il volo per toulouse e i miei progetti di un nuovo impegno, nuovi orizzonti, nuove amicizie, nuovi propositi che vengono spezzati improvvisamente non dalla mia pigrizia e inezia, non questa volta almeno, no. ma dal fato…
la paranoia é così in circolo che potrei plasmarla come pongo a mio piacimento e passare così il tempo chiuso senza potermi muovere “normalmente”…
con l’amaro in bocca dopo un litro di camomilla dolciastra sento solo depressitudine e senso di perdente.
‘fanculo.

Io, fabbricante e creatore; nella mia vita ho inventato tantissime parole una più bella e insolita dell’altra che nessuno ha quasi mai usato… e poco mi fotte se arriva uno e dice questa esisteva, nel mio mondo l’ho inventata io perchè mi sono rotto il cazzo di tenere ‘n testa la lista dei brevetti dell’arizzona o del brasile. sono italiano, cittadino dell’europa ma vivo in quel di new Balarm e non parlo nemmeno con tutti i beduini de’ mei concittadini!

Oggi ne
pensai una
per il mio umore
[evvai co' l'egoismo, non
é sempre così però!]

depressitudine [alla faccia della malincoparanoia Masiniana] un bel mix fra depressione e solitudine.

.__.

il bizzarro é che le mie chiappe stanno ballando a ritmo di “Amanhã“.. che dire, c’est la vie!!