Faber Gray’s weblog

E’ molto, molto tardi. lo so ma non riesco a crollare tra le forti braccia di Morfeo… ho sballato troppo gli orari in questi giorni, praticamente ho dormito di giorno e ora sono pronto e sveglio come i vecchi tempi. come i tempi antichi. un pò colpa dell’insonnia un pò non so avvero cosa ho fatto una cosa d’impulso che non credevo davvero di fare! semplicemente bello!!

[chiaramente non ho voglia di dire cosa ho fatto. il gioco di sputtanarsi indifferentemente cercando o ignorando commenti esterni da sconosciuti o robot é davvero strano e in ogni caso non mi ha mai preso al 100%.. neanche al 30%. certe cose rimangono volutamente nella fantastica sfera dell'ermetismo, cui, come mi piace sempre pensare, solo pochi eletti riescono a coglierne il significato e l'essenza. una parte di essa almeno...]

beh, prima ho anche fatto altro.. tra cui lavare la cucina e mandare avanti la lavastoviglie! devo soffrire di notte della non-famosa “sindrome del casalingo single insonne”.
Ho davvero voglia di novità… caro caro diario. ah dimenticavo, questo non é un diario.
..se per ora non riesco a concretizzzare le novità per il futuro ho deciso che voglio realizzare quelle del passato e tra queste é in conto l’eliminazione di tutte quelle persone che non hanno portato nessun tipo di arricchimento e che in qualche modo mi hanno fatto male. scrivo ciò ma non capisco perchè lo faccio.. forse un banale mettere nero su bianco per poi quando sentirò il bisogno rileggere e capire… mmm sono quasi le 4:00 AM e la mente inizia a girare come la testa.. credo sia l’ora di spegnere tutto e sognare…..
avessi un ultimo desiderio per questa giornata vorrei riprendere proseguire il sogno così bello quanto triste che stavo facendo lo scorso pomeriggio, la mia mente l’ha già conservato ben nascosto alla mia vista ma ne sento ancora addosso il riverbero caldo…..

oggi sono triste. dovrei dirlo e strillarlo pateticamente.

sento la depressione sul mio corpo come un macinnio. effà male. vorrei scriverlo e urlarlo ovunque e a chiunque.

é inutile che mi ripari dietro il muro del mio essere ermetico. fà male uguale. non ho prodotto nulla oggi nemmeno un’azione che se ci ripenso subito un effetto morphina. e tutto questo non produrre e fare terra bruciata intorno e dentro me peggiora solo le cose. il tempo scorre e i pensieri sussistono e l’esame si avvicina e la tranquillità familiare diminuisce e tante e tante altre cose tutte direttamente o indirettamente collegate mi vengono contro senza preavviso e non aiutano. niente aiuta. nulla aiuta niente. nemmeno scrivere parole insensate ma con significato alienante su di un fottutissimo diario. e oggi sono negativo. anche oggi. é un segno che stò invecchiando allontanandomi dai pensieri fanciulleschi di fortuna e gloria o chessòio. bla bla bla BLABLABLABLA BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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