io esco, fuori nel freddo…

e se qualcuno mi troverà mi scalderà..

lo sai ormai . . .

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Dove sei tu

Se chiudo gli occhi
posso arrivare
a prenderti.
Mi allungherò sino
a dove sei tu.

L’autunno
si è fermato sui rami,
è immobile.
Io imparerò ad arrivare
dove sei tu…

…qualunque sia la distanza.

Io ti verrò a cercare quando il buio tenta
di far risaltare la tua assenza.

Difficile è trovarsi ora,
più facile è perdersi.

Perdona se non sono ancora
dove sei tu.

Accorcerò la distanza.

Io ti verrò a cercare quando il buio tenta di far risaltare la tua assenza.

E ti verrò a cercare quando il buio resta e fa risaltare la tua assenza.

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sorridimi.

perchè nel mio viso troverai sempre un sorriso come risposta al tuo sguardo.

un abbraccio come risposta alle tue lacrime.

la mia paura nel tuo dolore.

tutto il mio conforto alle tue sofferenze.

la disperazione nel silenzio della tua assenza.

Faber L. Gray

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é tornata l’ombra dell’inverso. tutta bianca su di noi poveri fiori di campo. la città trema minacciata da incertezze. si congestiona. si raffredda. si paralizza. le macchine incredule gridano senza correre… e io ho fatto le 4 del mattino in allegra compagnia riscoprendo vecchi luoghi e dividendo una pizza alle 3 del mattino con un caro amico!

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pausa.
da tante cose. quando si prende una pausa non si deve spiegare più di tanto.
Nè io voglio spiegare più di tanto qui.
amo l’ermetismo e la mia anima si è abituata alla chiusura. si, é una scelta difficile e dolorosa. sogno spesso l’apertura. ma la via del complesso dona soddisfazioni più amplificate se la si compie per bene…

così avevo iniziato a scrivere una settimana fa…

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pausa.

passano i giorni e le ore ma la sensazione nel cuore sembra sempre quella. o nella psiche. certe parole ti feriscono e altre ti spaventano. io avverto parole che mi terrorizzano ma non se sole. parole in fila lunghe. enormi. infinite. infinite serie di parole una dopo l’altra. certi discorsi, ho capito, li evito come l’AIDS.

e senza capire il perchè oggi un senso di irrequietezza albergava nella mia anima.

certo se scrivessi sempre così sembrerei un pittore che ha scelto solo il colore più brutto da tutta la sua tavolozza, come se refrattario agli altri o indifferente. non lo sono. ho portato a termine un lavoro. attendo l’esito. il giudizio. il peso. in picchiata sullo stomaco che sarà devastante o non avrà proprio peso.. non dipende da me. io so di avere fatto tutto e bene. oh yeah!

dovrei risolvere ben altri problemi ora… ad esempio una nuova agenda.. comincio ad avere un pò troppi impegni per tenerli in memoria a mente – e non va tanto bene la mia memoria purtroppo. vaffanculo! – e poi soldi.soldi.soldi. e anche concentrazione. GRANDE CONCENTRAZIONE per sò io cosa…

e poi lei. forse la mia musa. oh quanto vorrei lo fosse. dipende sempre da me o meglio nò. si risale ai problemi di spazio&tranquillità per creare… ma la sento così vicina senza vederla che sono sicuro, avessi il modo di isolarmi con la mia chitarra sarebbe lei a guidarmi verso nuove esperienze. il testo… é quello l’ostacolo delicato, perchè un testo più é delicato e più mi affascina in lacrime. Billy maledetto come cazzo hai fatto?

p.s. mi mancano i miei postartistici fatti di immagine e immaginazione… le parole mi sovrastano…..

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ho rispolverato vecchie immagini nella mia mente, non credevo di poterle dimenticare. ripensando al passato ho visto tante cose che nel momento in cui le ho viste mi sono detto per sempre con me.

mi sento confuso e triste. stavolta sapendo i molti perchè..

il lato ironicamente cattivo della realtà é che ora, così come sono io, col mio stato d’animo in pieno ciclo mestruale mi fa scontrare con questo momento della mia vita che invece presenta molti colori, positività, occasioni di carriera, ottimismo e altre sensazioni ed emozioni positive di cui nemmeno il ricordo tenevo più dentro me. tutte belle sensazioni che però. ovviamente. non posso no meglio, non riesco a vivere al 100% pienamente nella loro gioia e bellezza. no. tutto contro o meglio, tutto che si scontra. nessuno che si viene incontro. sono stato sempre un sostenitore dello scontro a fin di bene, quello che distrugge per ricreare ma ultimamente mi sento solo sgretolare ad ogni colpo che mi autoinfliggo – essì, sono un sadico autoflagellatore – e più ne ricevo più vedo confusione e tristezza intorno e dentro me. soprattutto l’ultima. Perdo così tante cose involontariamente che non sapendolo proseguo tranquillo per la mia strada incerta ma….. ecco non so come proseguire la mia frase ad effetto. non so chi voglio sorprendere. se me stesso megalomanitosamente o fuori. l’altro. che magari leggendo scoprirà il segreto della mia pazzia. e ti prego scrivimi una mail perchè in caso sarei interessato a saperlo anch’io. niente va come vorresti. nemmeno la voce che vibra dalla gola raucamente. nemmeno le dita che si stancano impacciandosi come un bastone di legno grezzo in mezzo a tanti altri bastoni così vicini che l’attrito li stritola più si muovono. e se quel qualcosa và… esiste l’eterna perfezione della pazienza? l’aprirsi in maniera chiusa? donare amore senza credere nemeno nella lettera A di quella stupida parola così tanto usate che ha perso di ogni significato e che si, in fondo sai che hai bisogno di amore, non sai come donarlo ma sai che le uniche cose che ti lascerà saranno sofferenze e ricordi?

La mia migliore amica, sorella, ha detto del nuovo singolo dei Verve che ha un testo banale… banale si, come quello che segretamente spesso penso io e non canto mai per timidezza e insicurezza. io amo e stimo parecchio questo ritornello, perchè é banalmente perfetto e sinceramente sentito. almeno per me visto che per me significa qualcosa. e una delle poche ultime cose serie che Ligabue ha potuto pensare – lui o chi sceneggiava per lui – é stato “…le canzoni, le tue canzoni. quelle che per te han voluto dire qualcosa, le trovi sempre lì. quando tu vuoi trovarle. intatte. non importa se cambierà chi le ha cantate… se volete sapere la mia, delle canzoni. delle vostre canzoni, vi potete fidare.”

…cercavo un fottuto video per ammorbidire questo discorso e renderlo armonico in chiusura con quanto ho scritto sopra ma la rete offre tutto tranne quello che tu vuoi. non dirò che video era ma chi ha il disco originale può immaginare nella mente con cosa avrei proseguito…

però aggiungo il video dal testo banale. *non odiarmi sorellina*

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Tags: "love is noise", Lei, megalomanitosamente, sadico autoflagellatore, sfog-odiario, tristezza

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ciao. so che non stai bene e un pò é colpa mia, credo. mi dispiace. molto. nemmeno io sto bene.. le cose non girano e se girano mai dal verso che tu vorresti…
non mi sento un bravo comunicatore. purtroppo. ma vorrei in qualche modo ritrovarmi con te. ritrovarti. fare 100 io e 1 tu. volevo dirti grazie per avere contato fino a 10. per avermi ascoltato, nei miei vaneggiamenti incomprensibili. per avere cercato di capire un inguaribile capriccioso. volevo dirti che va tutto male e niente é facile per ora per me, nemmeno noi, ma comunque volevo dirti grazie.

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