Faber Gray’s weblog

mangio di nascosto. nessuno deve vedermi. bevo in compagnia davanti a tutti. da solo mi deprimo tantissimo. accentuo la situazione di merda che vivo o mi sembra di percepirla accentuata. sfogo tutto. no. non sfogo proprio nulla. accumulo l’ansia nelle viscere mie. accumulo grassi e nervi. accumulo pensieri non agiti. voglie non soddisfatte. mancanze e carenze. tutta la fottuta confusione che mi avvolge come una nube di fumo. tutta la confusione che mi circonda come un prigioniero durane la zuffa per la cattura. tutta la mia confusione che non mi lascia aria per respirare e il mio cuore entra in tachicardia senza capire il vero motivo. affogo e mi lascio affogare. riemergo giusto il tempo di prendere aria e capire che posso riemergere. affogo ancora. questa volta più giù senza potere prendere aria. ci rimango molto…

mangio di nascosto ma non lo dico a nessuno. vorrei fumare di nascosto ma io lo verrei a sapere. non sono mai solo perchè la confusione mi tiene stretto a sè. mi ha anche visto piangere ma non prova compassione. mi ha visto incazzato ma non si cura di me. vuole solo starmi vicino. unita a me. unacosa sola. il tempo l’ha capito e per ha abbandonato la mia memoria che ora sola anche lei gioca brutti tiri. anzi non gioca affatto.

stasera é l’ultima volta che mangio di nascolto lo giuro. domani farò qualsiasi cosa fuorchè mangiare. domani farò. perchè non so più pensare e i pensieri non agiti non producono nulla di buono. non lo dico io ma ci credo. i pensieri non agiti portano fame…

hai fame?
no. ma devo fare qualcosa…

la rabbia é mia nemica.
mi accompagna. non mi molla. mi stinge. mi fa soffrire tanto. mi dona goia e adrenalina. mi permette di sentiermi l’uomo più forte del monto. mi sommerge di paure e angoscie. mi trasforma in un killer spietato e maniaco. godo nel penetrare con lentezza e famelicità le mie parole affilate che quando voglio che colpiscano esplodono dopo pochi secondi di contatto con le orecchie, o il cuore…
la rabbia mi fa schifo. mi porta depressitudine.

l’impulsività é il mio canale di comunicazione.
nessuno lo capisce o lo vuole comprendere. non ho voglia di spiegarmi ed esprimermi. farmi vedere per quello che sono o che forse credo di essere o che non sono. non lo so… amo l’impulsività perchè é uno dei miei canali positivi sorella della creatività. ma quando manca la tranquillità o altro l’impulsività – la mia – diventa alleata fottuta della rabbia. si trovano. si cercano. si trovano alla grande. nessuno le ferma. nemmeno io… nemmeno tu. Dio solo potrebbe placarmi stroncandomi. nemmeno tu.

e ora rimango solo. inutile. inutilizzabile. svuotato e moscio come un cazzo dopo avere sborrato su un fazzoletto di carta bianca.

oggi sono un principe inconsolabile… e nessuna decapitazione o sacrificio potrebbe ridarmi la serenità. non sono triste. non sono depresso. sono inconsolabile… nemmeno tu. sento echi nelle orecchie, permettimelo. nemmeno tu. sono inconsolabile…

Faber non é per la pace perchè senza guerra non si può fare pace e a me non piace la guerra…

voglio lavoro.

voglio soldi.

▪_▪

ho deciso che da oggi comunicherò e socializzerò col resto del mondo, chiunque, SOLO dal vivo.

odio internet. odio le chat. odio l’odio. “cercare un lavoro E’ un lavoro”**.

Nel possibile del possibile quando sarà possibile SOLO dal vivo. a voce. a sguardi. respiri. gesti. urla. Non a battere le mie dita sulla plastica passivamente. come l’ultima delle baldracche ingiallite.
Quindi, cercatemi la fuori, se mi cercate.*

*ih-oh copyright

**cdr

I can’t get to sleep. I think about the implications. Of diving in too deep. And possibly the complications.. It’s just overkill.

l’insonnia é sempre presente di notte, mi tiene compagnia nella mia solitudine. mi conosce bene e non mi lascia mai solo.
negli ultimi mesi della mia vita ho vissuto male, creandomi situazioni ambigue, banali, disdicevoli, spesso incasinando tutto, ho visto la morte intorno le pareti della vita e l’angoscia pronta a fare il salto.
non sono stati bei mesi…
Continuano a non esserlo.

Chissà perchè la felicità deve essere sempre e solo un istante, un attimo che si consuma subito come la capocchia di un fiammifero e la sofferenza é quel tronco di albero secolare lungo chilometri che si estende subito dopo la capocchia e che forma l’intero fiammifero-vita.

ho fatto pulizia nel mondo fittizio fasullo ipocrita fatto di mille colori che é internet, in questa specifica rapresentato dalle vesti di IM windows live messenger. [ieri ho fatto pulizia su giovani.it - domani forse pulirò myspace.com] Non ha senso alcuno tenere lunghe liste di…. di? di nulla. il nulla occupa spazio che potresti dedicare ad altro. col nulla non dialoghi. non cresci. non comunichi. non hai scambi di nessun tipo nè livello. il nulla fa schifo.
…soprattutto l’indifferenza [anche se ha il suo perchè.]

credere di essere parte di qualcosa che in realtà non esiste é unirsi al nulla e condividere nulla. parlare scrivere leggere immaginare sono azioni che se perseguitate portano al nulla. i baci le carezze gli sguardi le parole dette scritte e recitate, sbattere la chitarra per terra con violenza calciare la porta urlare VAFFANCULO FOTTITI questo é tutto il contrario di nulla.
e non ci sono cazzi. nè ma. nè altro.
questa é la mia idea.

…e più scrivo più avverto il peso martellante dell’insofferenza. no dell’insonnia e del fatto che alle 3 del mattino spesso mi ritrovo solo, guardo attraverso la finestra del nulla e vedo tutti in compagnia apparentemente felici, non importa. in compagnia reciproca di 2,3,7 persone. e io qui solo a guardare intorno a me. alle 3 del mattino. penso, non é giusto. mi chiedo cosa sia la giustizia.
ogni notte vado a letto con l’idea di non pensare e dimenticare.
domani sarà un altro giorno.
io non mi dico mai bugie. non mi dico quasi mai che sarà diverso.

buonanotte mondo.. un giorno o l’altro mi piacerebbe uscire con te.

Ultimo libro letto?
- Dylan Dog Albo Gigante n.16

Ultimo libro in fase di lettura?
- Manuale di Storia della Musica vol.II