questa notte pensavo di morire. non dormivo non ero sveglio. non ero nel mio letto mi avvolgevo con le mie coperte. non sentivo niente una zanzara roteava intorno la mia testa. avrei voluto solo riposare.

da una pessina notte un pessimo giorno.

…senza contare che ho grandi progetti da realizzare, il tempo mi è favorevole. la disponibilità della casa pure. [il potere aumenta] …è questo cazzo di muco alla gola che mi rende leggermente nervoso. =_= [e il cattivo sonno rinforzato dal malditesta mattutino]

per fortuna ho una grande finestra nella mia camera che mi mostra un angolo di cielo. è chiaro ora libero e pieno di se, attraversato da una grande lampada da tavolo e un delfino in picchiata grigi. così forti che fanno male agli

occhi ammirarli per troppo, diventa un patto: ci guardi e sprofondi con noi tanto che i tuoi occhi non riconosceranno altra vista o smetti di guardarci subito!!

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i segni sono sparsi lungo il camino dela nostra vita ma non confonderti, il cammino non vuol dire 80 anni di attraversamento, può essere soltanto 5 minuti di tempo tra unvvenimento e l’altro. 3 Q. cercavo un segno da interpretare per illuminare quel preciso istante della mia vita e interrogando il mistero capire il mio futuro incerto e non certo per mio volere. Cercavo disperatamente un segno tangibile e chiaro e senza rendermi conto avevo ricevuto 3 inonfutabili segni. Tre Lettere Q. é facile concludere che non vuol dire un cazzo che erano le 2:00 del mattino che troppe speranze sogni e fumi di pensieri ti hanno inebriato la mente ma, le tre Q erano lì.

“non conosco nessuno cui il nome inizia per Q”. anche con questa frase pensata potevo cestinare la questione fosse stata solo una.. ma 3 su 3 non rimane un caso ma un segno.
Il problema dei segni é con quanta carica emotiva interpretarli, senza considerare il “come” interpretarli…
io che sono di larghe vedute, sognatore e portato per i ragionamenti machiavellici ma che non disdegno le soluzioni chiare e semplici ho, banalmente, realizzato questa formula: 3 Q, ossia tre q, ossia qqq, ergo: 999.

Ora, una filastrocca se così posso chiamarla risalente all’infanzia di una mia cara amica recita, “nove nove nove, dichiarazione!”

Se l’interpretazione é corretta,
chi dichiara cosa a chi e quando soprattutto?

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note veloci protetto da una nuova luna piena su un cielo caldo d’estate, tutto per me.

..é da qualche parte dentro me.

il valore dell’ermetismo ha superato i record storici

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continua a piovere fuori, la temperatura é fresca e il vento non si placa.. ed io continuo a stare fuori con una chitarra suonare….. = ) e zittisco ogni pensiero pestando i polpastrelli sulle corde.
(…)

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rivoglio il ventidue marzo duemilanove. Avrei una scarica di adrenalina così forte da fermare un fuoristrada in testa coda con la sola mano sinistra proteggendoti con la destra.

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ciao… alle volte come oggi lo sconforto mi trascina nel buio vortice dell’ansia, altre volte riesco a spegnere i pensieri e agire senza riflettere, tutto bene fin quando non mi fermo e ricomincio a pensare….. la fatica di stamattina mi ha procurato solo sbucciature alle dita, rossore alle mani, sudore, il box pulito e i complimenti di una signora più sui 60 che sui 50 che mi diceva che sarà fortunata la ragazza che ti sposerà… pensavo, see quale pazza?.. sorvolando l’attacco di due vespe e il mio barricamento dentro la macchina dentro il box, in pieno stile “scream’s wes craven” -_- cercando i lati positivi.. mumble… meno secchezza agli occhi anche col vento; l’ansia é un ottimo esercizio per mantenere il cuore allenato; rispolvero vecchie frasi brevi e non che avevo letto da ragazzino puro ingenuo e romantico. romanticissimo direi. credo che andrò a farmi una doccia, mi piace l’acqua che cade dall’alto e mi sovrasta, ho la sensazione che tutto quello che non mi piace o che mi dà pensieri scivoli via da me, così da purificarmi. come fecero dire a Morgan Freeman, per quanto sporca possa diventare una cosa, puoi sempre dargli una bella ripulita.

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O.S.T. Velvet Goldmine come compagna di viaggio…

lavoro d’obbligo al piccì…

tanti pensieri che mi circondano la mente…..

impegno tardo pomeridiano…

false illusioni per concludere la giornata..

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mangio di nascosto. nessuno deve vedermi. bevo in compagnia davanti a tutti. da solo mi deprimo tantissimo. accentuo la situazione di merda che vivo o mi sembra di percepirla accentuata. sfogo tutto. no. non sfogo proprio nulla. accumulo l’ansia nelle viscere mie. accumulo grassi e nervi. accumulo pensieri non agiti. voglie non soddisfatte. mancanze e carenze. tutta la fottuta confusione che mi avvolge come una nube di fumo. tutta la confusione che mi circonda come un prigioniero durane la zuffa per la cattura. tutta la mia confusione che non mi lascia aria per respirare e il mio cuore entra in tachicardia senza capire il vero motivo. affogo e mi lascio affogare. riemergo giusto il tempo di prendere aria e capire che posso riemergere. affogo ancora. questa volta più giù senza potere prendere aria. ci rimango molto…

mangio di nascosto ma non lo dico a nessuno. vorrei fumare di nascosto ma io lo verrei a sapere. non sono mai solo perchè la confusione mi tiene stretto a sè. mi ha anche visto piangere ma non prova compassione. mi ha visto incazzato ma non si cura di me. vuole solo starmi vicino. unita a me. unacosa sola. il tempo l’ha capito e per ha abbandonato la mia memoria che ora sola anche lei gioca brutti tiri. anzi non gioca affatto.

stasera é l’ultima volta che mangio di nascolto lo giuro. domani farò qualsiasi cosa fuorchè mangiare. domani farò. perchè non so più pensare e i pensieri non agiti non producono nulla di buono. non lo dico io ma ci credo. i pensieri non agiti portano fame…

hai fame?
no. ma devo fare qualcosa…

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piove da morire.

fuori la finestra un cielo tutto giallo illumina la mia stanza. illumina poco.

tremo. ma nessuno lo vede fuori.

solo la pioggia.

vado a cercare citazioni su citazioni per distrarmi da questa vita…

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Faber non é per la pace perchè senza guerra non si può fare pace e a me non piace la guerra…

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fretta.fretta.fretta.
prendo il mio tempo davanti una tazza di tea.
la luce sprofonda rossa e luminosa dentro la tazza.
i biscotti sono tutti buoni e friabili. pieni di dolcezza.
io bevo… mmmmm. bevo.
vivo il momento in silenzio perchè dal silenzio nascono i pensieri.
oh. l’ultimo biscotto…
ora rimane solo la luce.
che si prende gioco di me.
mi diverte e la lascio fare senza rispondere.
in questi attimi di silenzio illuminati capisco.
ritrovo come una parte di me che il tempo ha fatto dimenticare. giuro contro la mia volontà.
scendono lacrime alla loro vista.
mi emoziono. lo sento.
io. accenno un sorriso e lascio intendere promesse di non perdervi più…

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riflessioni veloci

perchè non voglio perdere tempo.

e ne perdo tanto.

ne ho perso tanto.

presto.

più vedo che perdo tempo più sento la stretta al cuore che mi mette agitazione.

presto.

presto.presto.presto.

tantissime cose da fare.

cosa?

tante.tantissime cose da fare.

e sono ancora qui disteso. seduto. coricato. cosa? in piedi. qui che non faccio o faccio.

ma il tempo scorre uguale.

cambio le musiche.

non le mie.

non cambia niente

ho finito i paragrafi a disposizione. = (

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I can’t get to sleep. I think about the implications. Of diving in too deep. And possibly the complications.. It’s just overkill.

l’insonnia é sempre presente di notte, mi tiene compagnia nella mia solitudine. mi conosce bene e non mi lascia mai solo.
negli ultimi mesi della mia vita ho vissuto male, creandomi situazioni ambigue, banali, disdicevoli, spesso incasinando tutto, ho visto la morte intorno le pareti della vita e l’angoscia pronta a fare il salto.
non sono stati bei mesi…
Continuano a non esserlo.

Chissà perchè la felicità deve essere sempre e solo un istante, un attimo che si consuma subito come la capocchia di un fiammifero e la sofferenza é quel tronco di albero secolare lungo chilometri che si estende subito dopo la capocchia e che forma l’intero fiammifero-vita.

ho fatto pulizia nel mondo fittizio fasullo ipocrita fatto di mille colori che é internet, in questa specifica rapresentato dalle vesti di IM windows live messenger. [ieri ho fatto pulizia su giovani.it - domani forse pulirò myspace.com] Non ha senso alcuno tenere lunghe liste di…. di? di nulla. il nulla occupa spazio che potresti dedicare ad altro. col nulla non dialoghi. non cresci. non comunichi. non hai scambi di nessun tipo nè livello. il nulla fa schifo.
…soprattutto l’indifferenza [anche se ha il suo perchè.]

credere di essere parte di qualcosa che in realtà non esiste é unirsi al nulla e condividere nulla. parlare scrivere leggere immaginare sono azioni che se perseguitate portano al nulla. i baci le carezze gli sguardi le parole dette scritte e recitate, sbattere la chitarra per terra con violenza calciare la porta urlare VAFFANCULO FOTTITI questo é tutto il contrario di nulla.
e non ci sono cazzi. nè ma. nè altro.
questa é la mia idea.

…e più scrivo più avverto il peso martellante dell’insofferenza. no dell’insonnia e del fatto che alle 3 del mattino spesso mi ritrovo solo, guardo attraverso la finestra del nulla e vedo tutti in compagnia apparentemente felici, non importa. in compagnia reciproca di 2,3,7 persone. e io qui solo a guardare intorno a me. alle 3 del mattino. penso, non é giusto. mi chiedo cosa sia la giustizia.
ogni notte vado a letto con l’idea di non pensare e dimenticare.
domani sarà un altro giorno.
io non mi dico mai bugie. non mi dico quasi mai che sarà diverso.

buonanotte mondo.. un giorno o l’altro mi piacerebbe uscire con te.

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ho appena finito di vedere il film tratto dalla storia vera di padre Pino Puglisi trasmesso sulla rai stasera.. badabene, da buon palermitano cittadino conosco la favola di padre Puglisi. …é solo che, vedere riportate in televisione sottoforma di storia raccontata una storia VERA e tanto forte e soprattutto tanto ma così tanto e troppo diretta e direttamente legata in un certo modo al mio mondo, la mia città…mi fa venire i brividi lungo la pelle!!
Mi fa chiede, ma dove minchia vivo? ma che cazzo ci faccio ancora qui? com’é che ancora non mi hanno linciato? come minchia si fa a volere portare iniziative e domande dove nessuno vuole che vengano portate iniziative e domande? [la fottuta paura del nuovo, della novità, dell'incertezza contro il certo] certe cose mi accapponano la pelle e i pensieri… non so perchè stò scrivendo come un dodicenne sul mio diario ma avevo il bisogno di condividerli con tutti questi miei pensieri.

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il mio mood attuale, quasi perenne, giorno dopo giorno, che scandisce le ore con lentezza e pesantezza facendo del tempo un tiranno invisibile, fuggevole che non mi lascia scampo a volte però mi rincuora, mi dona illusioni di calda calma ma poi mi strugge stroncandomi il respiro e accelerandomi il battito della mente e i pensieri del cuore, é glamodrama

caro weblog, perchè la vita é ingiusta con me e perchè io sono ingiusto con glia ltri e perchè niente funziona bene e perchè Dio non mi illumina di colpo e perchè c’é tanta violenza nella vita e perchè perchè perchè perchè cazzo. perchè?

p.s. la contraddizione del mio pensiero e lo sfasamento delle emozioni sottoforma di ricordi in frase e momenti musicali é incredibile, sopratutto quando lo riverso nero su bianco e lo rileggo – per ora cerco di rileggermi per capire cosa ho sbagliato o dove imparare!!

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