Faber Gray’s weblog

mi sono trasferito in veranda…

almeno per oggi, forse anche domani sarò ancora qui. mi sento tornato bambino, ogni pomeriggio estivo o invernale per me era sempre natale e godevo del nulla sempre col sorriso sulle labbra!!

Ora sto qui seduto con la schiena poggiata contro la verando e lo sguardo diretto al’oblò trasparente che mi regala una finestra verso la fantasia. tutto gira… é iponito!

Filosoficamente parlando é una grande decisione stare seduti di fronte la propria lavatrice in funzione, soprattutto se sei stato tu a decidere di caricarla, selezionare il programma ed avviarla.
é una grande banale metafora del per quanto sporco sia puoi dargli sempre una bella lavata!! é un gesto d’amore verso se stessi, é iniziare da qualche punto a darsi da fare… e io sto qui seduto e mi godo l’inizio del mio operato mangiando del gelato fragola e nocciola, sì!!

Questa é la seconda lavata… stare qui seduti serve anche per ingannare l’attesa [odio attendere. sì, sono ritardatario, e allora? odio aspettare.] il problema é che mi aspettano altre cinque lavate più relative operazioni di stendaggio/stiraggio. ù_ù che stress!! …e mi riduco sempre agli sgoccioli di tempo. mission impossible dovrei farmi chiamare! meno di 3 giorni dal mio compleanno. già… che quest’anno vorrei saltarlo di blocco, venire rapito dagli alieni per diventare un tester per pacchetti viaggi interplanetari; dirigermi dal fruttivendolo e venire coinvolto in una rapina, dal fruttivendolo, e venire preso come ostaggio, seguire i banditi contro la mia volontà fino al loro covo segreto alle basi di una montagna e vivere i seguenti mesi come pecoraio venendo in seguito notato da alcuni contadini del luogo e preso come forza lavoro per le prossime tre vendemmie; combattere linvasione delle cavallette; offrirmi per realizzare il tendaggio per tutti i teatri di Palermo!! …sì, forse ho la tendenza alla teatralità ma davvero vorrei saltarlo in toto… no anzi vorrei una settimana di tempo in più prima del mio compleanno ed una dopo il mio compleanno, proprio nell’intervallo di tempo che va dalla mezzanotte del 22 alle 5 del mattino del 23!! Giusto per potere respirare, per non dovere partire col fiato alla gola e gli occhi chiusi dal sonno, anche se son sicuro di tempo per dormire ne avrò a volontà il 23 tra aerei e treni!!
…e da qualche parte dentro me sento che non vedo l’ora di tornare in quelle campagne francesi.. rivedere l’alba circondato da grilli e girasoli….. ahhhhh…

caro weblog…

ho vissuto giorni strani e sento che non cambieranno presto… la stranezza ha una sua evoluzione, suoi picchi di follia, sue tregue di normalità e lunghi, lunghissimi periodi morti, apatici quasi.

In quest’altalena di emozioni e vissuti voglio urlare una cosa per me molto importante [poi scoprirò essere la rovina della mia serata]
oggi, 14 maggio, sono entrato in un bar e ho chiesto, “un Caffè, grazie!” e basta. punto.

…non lo facevo dal dicembre scorso!

come scrivevo, poi sono stato lievemente male, lievemente nervoso. lievemente col senso di angoscia. ma, riconosco che sono stato vittima di una serie assurda di coincidenze… litigi, emozioni improvvise, delusioni, tristezza, rabbia, insoddisfazione.. l’ansia che monta come alimentata da una turbina et voilà!!

in più in gran segreto da alcuni giorni ho nuovamente preso le cattive abitudini. sfogo tutti i nervi ingurgitando pezzi di ganci tra le 2 e le 3 del mattino. che schifo. = (

é passato un giorno e forse più, sono ancora qui che scrivo questa pagina. non voglio chiuderla così bruscamente, troppo poco ho scritto e sento che ho altro da scrivere… Forse la pubblicherò dopo giorni o settimane, non importa. Un micromondo dentro il micromondo e così via… la vita é così!
Ora é il mattino del 16 maggio 2009, sono quasi le 3:00 e questa sera avrò il mio primo concerto corale col gruppo Philarmonia… penso: bello! manifesto: apatia e desolazione. “bello”. quest’ultimo un pò ironico…

…..e sono le 3:15 del 19 maggio 2009. Ho perso il controllo della mia vita e vorrei essere rapito dagli alieni. ho malditesta da ieri credo, non ricordo.. non sono mai stato un ragazzo cattivo nè ho mai pensato di fare del male con intenzione alla gente, può capitre ma non con l’intenzione di farlo. Beh, ricevere del male sotto qualsiasi forma essa sia volontariamente sto capendo che lascia ferite vive! Mi manca da morire una persona che adesso non posso stringere tra le braccia e il ricordo di 2 anni fa quando lo facevo con quel qualcosa di gioiosamente incomprensibile dentro é un peso insostenibile.
Devo solo domare l’ansia che prepotente vuole rifarsi strada in me, nel mio cuore, nel mio stomaco, nella mia testa… devo solo concentrarmi nello studio.. devo ma non riesco.

ho sempre sentito dire che capisci quanto eri legato ad una persona solo dopo che la perdi… odio le frasi fatte pronte all’uso quotidiano ma, Dio é così e non avevo bisogno di questo per capirlo. Si dice anche che quando si ottiene una cosa poi non la si vuole più perchè il brio era nel non poterla avere… già….. io invece ora so cosa voglio fare e per poter fare quello che voglio fare voglio riavere Lei. che in fin dei conti nella mia solitudine interiore ho sempre saputo che lei era Lei, quantomeno é quello che sento, senza forzate illusioni ma l’immaturità e l’inaspettabile prende spesso il sopravvento.

…e ora concludo quest’ennesima brutta giornata con un pacco di patatine e un film, giusto per allontanare i pensieri dalla mente solo che questo malditesta mi mantiene costante alla realtà…..

p.s. il concerto col coro é andato bene ma ora non resco a parlar di cose festose.

il mio approccio dannato con la musica, ultimamente é strano.
perchè non riesco ad avere approcci con la musica, non fisici.. solo mentali, isolati e solitari.
credo sia l’inizio di qualcosa di grande che deve crescere ed esplodere… ma non capisco ancora.. non voglio attendere. quindi?

essere, non é apparire.

apparire, non é essere.

anche se fa parte della forma…

quante cose che ho perso, strada facendo…
mi dispiace.

nessun dorma… quando il silenzio é d’oro nessuno riesce a dormire…..
lei mi precipita in turbine di gelosia. paranoiche insensate.
lei mi trascina su inattesi sorrisi senza parole.
lei fa del silenzio l’inconsueta arte della non-curanza.

spesso mi fermo a pensare a pensare a pensare e dopo non rimane molto.. poi riprendo il cammino e torno a pensare questa volta con meno intensità e meno cura e qui i ricordi nella mente sono più lividi.
Non riesco ancora a capire certi meccanismi della mia mente… fermarmi ora all’una del mattino non é cosa saggia da parte mia visto che mancano poche ore ad una giornata davvero intensa piena di aspettative e incertezze sotto 3 dei miei campi preferiti, 3 punti roventi della mia attuale esistenza.

Bah… si vedrà…..

pausa.

passano i giorni e le ore ma la sensazione nel cuore sembra sempre quella. o nella psiche. certe parole ti feriscono e altre ti spaventano. io avverto parole che mi terrorizzano ma non se sole. parole in fila lunghe. enormi. infinite. infinite serie di parole una dopo l’altra. certi discorsi, ho capito, li evito come l’AIDS.

e senza capire il perchè oggi un senso di irrequietezza albergava nella mia anima.

certo se scrivessi sempre così sembrerei un pittore che ha scelto solo il colore più brutto da tutta la sua tavolozza, come se refrattario agli altri o indifferente. non lo sono. ho portato a termine un lavoro. attendo l’esito. il giudizio. il peso. in picchiata sullo stomaco che sarà devastante o non avrà proprio peso.. non dipende da me. io so di avere fatto tutto e bene. oh yeah!

dovrei risolvere ben altri problemi ora… ad esempio una nuova agenda.. comincio ad avere un pò troppi impegni per tenerli in memoria a mente – e non va tanto bene la mia memoria purtroppo. vaffanculo! – e poi soldi.soldi.soldi. e anche concentrazione. GRANDE CONCENTRAZIONE per sò io cosa…

e poi lei. forse la mia musa. oh quanto vorrei lo fosse. dipende sempre da me o meglio nò. si risale ai problemi di spazio&tranquillità per creare… ma la sento così vicina senza vederla che sono sicuro, avessi il modo di isolarmi con la mia chitarra sarebbe lei a guidarmi verso nuove esperienze. il testo… é quello l’ostacolo delicato, perchè un testo più é delicato e più mi affascina in lacrime. Billy maledetto come cazzo hai fatto?

p.s. mi mancano i miei postartistici fatti di immagine e immaginazione… le parole mi sovrastano…..

un anno é passato.
non mi mancherai 2008. anno di merda. tra i ricordi legati a te sono più quelli negativi che prosperi e positivi… e menomale che si tende a ricordare solo le cose belle…..
soprattutto gli ultimi 4 mesi del duemilaotto sono stati i più duri. i più cattivi. i più pesanti. i più vuoti. i più stupiti – e la stupidità provoca quasi sempre azioni e conseguenze cattive.

MA, questo é il presente. e il presente é il 2009: e io ho da prefissarmi tanti buoni propositi!!
[in ordine sparso e senza senso ovviamente!!]

- ordinare tutti i vestiti nel possibile umano [fatto stanotte!! *_* anche se non so ovviamente quanto durerà la tregua...]
- sostenere entro dicembre 2009 otto materie;
- volermi più bene;
- terminare entro dicembre 2009 tra le tante ancora sospese almeno cinque mie composizioni;
- rifarmi le ciocche dei capelli colorate ma stavolta con più colori;
- trovare un bravo tatuatore e i soldi per farmi il tatuaggio che ho in mente;
- sconfiggere . vincere . dominare . eliminare per sempre dalla mia vita le crisi di panico e l’ansia e il tremore interno e le paure. per sempre.
- trovare i soldi per comprare l’orange rockerverb 50 combo;
- usare il mio sigillo personale;
- organizzare per pochi intimi un assenzio-night a casa mia con candele musica soffusa e narghilè;

mmm… beh si, ci sarebbero altri buoni propositi e obiettivi che vorrei raggiungere ma forse é meglio concludere con un bel “La pace nel mondo!” così almeno se mi candido al concorso di miss universo ho un punto in più!!

la mia intenzione era anche quella di scrivere un resoconto.. come ho fatto l’anno prima… un last-post.
Non me la sento. non sono abbastanza forte in questo momento. colpa dell’anno vecchio che ha intaccato la mia anima e ne sento ancora i sintomi…

sono quasi sicuro che se non lo scrivo ora un last-post per il 2008 non lo scriverò mai più…

qualcuno ne sentirà la mancanza?

Faber non é per la pace perchè senza guerra non si può fare pace e a me non piace la guerra…

riflessioni veloci

perchè non voglio perdere tempo.

e ne perdo tanto.

ne ho perso tanto.

presto.

più vedo che perdo tempo più sento la stretta al cuore che mi mette agitazione.

presto.

presto.presto.presto.

tantissime cose da fare.

cosa?

tante.tantissime cose da fare.

e sono ancora qui disteso. seduto. coricato. cosa? in piedi. qui che non faccio o faccio.

ma il tempo scorre uguale.

cambio le musiche.

non le mie.

non cambia niente

ho finito i paragrafi a disposizione. = (